Prečo som ho zradil? Najčastejšie príčiny zrady žien
Podvádzať svojho muža? Nie je to váš štýl. Ibaže, niekedy si náhodou predstavíte, aké by to mohlo byť ... keby sa to stalo náhodou, z lásky alebo zo zúfalstva!
Pocit túžby, pomsta za zradu ... Jedna vec je istá: keď sa to stane, vždy sa nájde ospravedlnenie pre zradu, dobré alebo zlé.
Šesť čitateľov súhlasilo, že budú hovoriť o svojej nevere, motivácii a dôsledkoch, ktoré tento akt mal na ich manželský život.
Yvon Dallaire, psychológ a sexuológ, pre nás analyzoval ich svedectvá.
Prvá vec, ktorú si musíte položiť, je v týchto prípadoch: Som stále zamilovaný? Tu je niekoľko znakov, aby ste to pochopili ...
Pozri tiež
Ako objaviť zradu: 7 spoľahlivých techník
Zrada, aby ... sa cítil žiadaný
Eleonora, 24, manažér komunikácie
Po troch rokoch histórie a roku spoločného života bola rovnováha môjho páru pomerne rovná. Giacomo bol v prvom rade veľmi zaneprázdnený svojou prácou. Najmä potom, čo sme sa spolu nasťahovali, som sa začal cítiť zanedbávaný. Akoby teraz považoval za samozrejmé, že tam vždy budem. Aj zo sexuálneho hľadiska sa zdá, že sa role obrátili: ja som vykročil dopredu, zatiaľ čo on bol pasívny. Výsledok: Už som sa necítil chránený ani požadovaný ...
„S Paolom som sa opäť cítil dôležitý“
Stretol som ho kvôli práci. Už som ustúpil prvým zálohám, niekoľko týždňov po našom prvom stretnutí, a pokračovalo to takmer tri mesiace. V tom čase som mal v hlave obrovský zmätok. Bolo mi zle, ale potom som išiel domov a môj muž sa na mňa neodvážil pozrieť ... Vďaka jeho postoju som sa cítil oprávnený zradiť ho, pomohlo mi to cítiť sa menej vinne.
Keď som bol s Paolom, cítil som sa nažive, ale pri Giacomovi som mal dojem, že som transparentný. Nakoniec som ho nechal. Môj vzťah s Paolom sa zakrátko skončil, ale neľutujem, pretože mi dal silu odísť a umožnil mi pochopiť, že situácia, ktorú som prežíval, nie je normálna: že si zaslúžim lásku, pozornosť a vášeň.
Teraz chodím s človekom tri týždne: v tejto chvíli mi je s ním dobre, cítim sa úplne spokojne!
Názor psychológa
Nedostatok pozornosti zo strany partnera, ktorý berie všetko ako samozrejmosť, je zrejme jednou z hlavných príčin ženskej nevery. Pozornosť ich partnera je v skutočnosti pre ženu veľmi dôležitá: sú to práve oni, vďaka ktorým sa cíti krásna, že má dôveru v seba. Lacan oprávnene hovoril o „žiadaných ženách, žiadaných ženách a túžiacich ženách“. Aby sa žena cítila milovaná, musí sa na ňu pozrieť a uistiť ju o svojej sile zvádzania. Eleonora už v pohľade svojho partnera nevidela vášeň, a tak Paolova túžba jej pomohla získať späť sebaúctu a odvahu urobiť rozhodnutie, na ktoré sa predtým neodvážila.
Eleonora sa zároveň bude musieť vzdať svojej potreby zvádzať, aby sa cítila nažive, aby si vybudovala skutočný milostný vzťah, najmä ak je táto potreba pre ňu príliš silná.
Tento impulz pravdepodobne pramení z frustrácie, že ako dieťa Eleonora žila vo vzťahu so svojim otcom a to ju teraz môže prinútiť opakovane zradiť jej muža. Je to, ako keby to bol spôsob, ako prinútiť všetkých mužov zaplatiť za jej nedostatok sebavedomia.
Zrada pre ... strach byť sám
29 -ročná Noemi, biologička
Som so Stefanom tri roky a už rok to medzi nami nejde tak dobre.A práve preto, že som ho prvýkrát zradil. Neskôr som to potom urobil znova s ďalšími dvoma rôznymi mužmi a toto leto som prežil svoje štvrté dobrodružstvo. Predtým by som nikdy neveril, že som toho schopný, pretože zrada je v rozpore s mojimi zásadami a mojím konceptom lásky.
Skutočný problém je, že v našom páre existuje niekoľko nedorozumení, ktoré je nemožné vyriešiť: Stefano má extrémne politické názory, ktoré nemôžem prijať a odmietam si predstaviť vychovávať deti v takom prostredí ... prvé tri nevery, ktoré som mal dojem z meniacej sa scenérie, zo zábavy. Ale toto leto, keď som sa stretol s Brunom, bolo všetko iné ...
„Čakal som, že ma požiada, aby som sa k nemu pridal“
Písal som si s Brunom, zatiaľ čo Stefano spal vedľa mňa. Srdce mi bilo o sto za hodinu, keď som čakal na jeho odpoveď. Skryl som sa, aby som mu mohol tajne zavolať, hneď ako to bude možné. Uvedomil som si, že bude trvať veľmi málo, kým mu nechám všetko, vyskočím na najskôr trénuj a pridaj sa k nemu. Nanešťastie sa ma však nikdy nepýtal. Stefano nikdy nič nevedel, ani o tomto flirtovaní, ani o ostatných. Sme stále spolu a teraz už na Bruna takmer nemyslím, čo dokazuje, že som to nebol ja, koho som potreboval, ale skôr to, čo predstavovalo: „príležitosť uniknúť, ukončiť vzťah, ktorý je mi teraz blízky, bez toho, aby som riskoval, že budem sám.
Názor psychológa
Mnoho žien nedokáže ukončiť príbehy, ktoré ich neuspokojujú. Po prvé, pretože každý vzťah, aj keď je problematický, vždy prináša „primárne a sekundárne výhody“, akými sú emocionálne a finančné zabezpečenie.
Ale ženy môžu byť poháňané aj zmyslom pre povinnosť, strachom z toho, že ostatní budú trpieť alebo dokonca strachom byť sami.
Je to začarovaný kruh a nevera veci len komplikuje.
Namiesto toho, aby čelili problémom dvojice, pokúšali sa ich vyriešiť a zachrániť, čo sa dá zachrániť, pokúšajú sa to kompenzovať niečím iným. Preto nevera zosilňuje nerovnováhu vo vzťahoch.
A Noemi musí pochopiť, že „milenec nesmie“ je prostriedkom na to, aby mohla opustiť svojho manžela. Osoba, s ktorou máte vzťah, je ako záchranca, ktorý vám umožní uniknúť z brehu (súčasný partner), ale sám o sebe nemá žiadnu hodnotu. Konečným cieľom je vyplávať ... s plávacou vestou alebo bez, na tom nezáleží!
Na opätovné zapálenie plameňa ...
Pozri tiež: Sex v rytme hudby: 69 najlepších skladieb na milovanie!
Zrada na ... pomstiť sa za zradu
34 -ročná Angela, novinárka
Keď som bola tehotná s prvým dieťaťom, môj partner mal vzťah. Priznala sa mi dva mesiace po pôrode. Šok bol pre mňa hrozný, ale rozhodla som sa zostať a preto odpustiť. Ale bolo to ťažšie, ako sa očakávalo! Prestala som pracovať na výchove nášho dieťaťa, moje telo malo zmenilo sa ... Stručne povedané, cítil som sa viac ako matka ako žena a jeho nevera mi to len pripomínala! Cítil som, že medzi nami existuje nerovnováha, ako keby mal voči mne privilegované postavenie, pretože mohol naďalej zvádzať .. Sociálne som bol celkom izolovaný a začal som chodiť na fóra, aby som hovoril o svojom probléme ...
„Chcel som vyčistiť účty“
Na internete som stretol muža, ktorého tiež zradila jeho manželka. Dohodli sme si stretnutie a strávili sme popoludnie v hoteli. Boli sme tam z rovnakých dôvodov. Nezáležalo na tom, pred kým sme boli. Záležalo na tom, že obaja sme mali dojem, že zrušíme to, čo nám naši partneri urobili, čím sa dostaneme na rovnakú úroveň ako oni. Aj ich zradou by sme mohli opustiť úlohu obete „paroháča“.
Na rozdiel od svojho manžela som sa rozhodla mlčať. Bola to zátvorka, ktorá patrila iba mne, skôr terapia ako pomsta. Spôsob, ako si overiť fakt, že ho stále môžem mať rád, že môžem bez neho žiť. Na druhej strane si už nedovolím požiadať ho o potvrdenie, povedať si, že som jediná, aj keď to stále potrebujem ... Moja nevera mi pomohla postaviť sa na rovnakú úroveň ako manžel , ale nie aby prehltol jeho zradu.
Názor psychológa
Angela vyvoláva dojem, že chcela získať moc nad svojim manželom. Paradoxom je, že tým, že sa nepriznala zo svojej zrady, sa stala skutočným neverníkom! Angelin manžel, ale nie ona ... Jej reakcia odhaľuje veľké ťažkosti, ktoré so všetkým súvisia zrady: odpustiť a ísť ďalej neznamená zabudnúť!
Byť neverný pomste znamená pridať k predchádzajúcim dvom tretí problém. Vo dvojici chýba rovnováha, potom prvá zrada. A pridáva sa ďalší! Morálka „oko za oko, zub za zub“ sa mi zdá trochu zastaraná ... Navyše sa mi zdá, že osoba, pre ktorú sú veci teraz komplikovanejšie, je ona, pretože musí niesť váhu „ Nepriznaná nevera ... Možno by mala svojmu manželovi všetko povedať a raz a navždy vyjadriť svoju skutočnú nevoľnosť, namiesto toho, aby žila v nevyslovenom a frustrovanom stave.
Zrada kvôli ... vášni
Maria, 28 rokov, organizátorka akcie
Davide som stretol bezprostredne po bolestivom odlúčení. Všetko medzi nami bolo v poriadku, je to slušný muž, vyrovnaný, milý, vďaka ktorému som sa cítil dobre. Vždy som si myslel, že jeho najlepší priateľ Antonio bol skutočne zvodný, ale zostalo to len vo fantázii. Jedného večera som bol s Davide šesť mesiacov a Antonio ma pozýva zorganizovať pre Davida prekvapivú párty. Strávili sme spolu nádherný večer, rozprávali sme sa, smiali sa ... a ja som si uvedomil príťažlivosť, ktorá medzi nami bola, že niečo Nasledujúci deň som o tom hovoril s Antoniom a zistil som, že to platí aj pre neho. Krátko potom, čo sme boli spolu v posteli.
„Rád by som odišiel z Davide“
Teraz nám záležalo iba na jednej veci: byť spolu. Necítil som sa vinný, pretože byť v jeho náručí bolo pre mňa najprirodzenejšou vecou. Rád by som okamžite odišiel z Davide, ale Antonio nechcel.
Oficiálne preto, že nechcel ublížiť svojmu priateľovi, neoficiálne preto, že mu tá situácia možno bola pohodlná ... Myslím si, že to bolo jeho odmietnutím spustiť niečo do mojej hlavy a postupne som naňho začal vyvíjať tlak. Medzitým som sa v skutočnosti učil milovať Davida.
Celkovo tento dvojitý život trval tri roky. Davide si to nikdy nevšimol. On a ja sa vezmeme v júni. Som si 100% istý svojou voľbou a láskou k nemu. Dilema však zostáva: mám sa mu vyznať zradou? Naše manželstvo klamstvom ... ale tiež sa bojím, že pravda všetko zničí ...
Názor psychológa
Nevera často vzniká v znamení vášne. Jednoducho preto, že sa s ním rodí väčšina milostných príbehov. Láska na druhej strane rastie, keď vášeň klesá, keď začíname skutočne objavovať toho druhého: toto je evolúcia, v ktorej je život každého páru, toho istého, ktorý nasledoval Máriu a Dávid. Cudzoložské vzťahy často neprechádzajú na ďalšiu úroveň, zostávajú vášnivé, pretože prechod zo „zakázaného“ na „možné“ prežijú len málokedy. Keď sa stane „prípustným“, vášeň stratí na intenzite a nie vždy ju nahradí „láska, tá pravá ... Je zbytočné si zo seba robiť srandu, neverné vzťahy často vyrovnávajú medzery v páre a nie sú pravdivé. vzťahy, ktoré by to mohli nahradiť.
Je prekvapujúce, ako si David nič nevšimol, ale nie je horší slepý ako tí, ktorí nechcú vidieť ... Teraz si treba položiť otázku: prežil by ich pár pravdu? Dali by sa dohromady a zlepšili svoj vzťah, povzbudzujem ju aby tak urobila, ale ak tak urobí, mala by sa pripraviť na veľa nepokojov ...
Podvádzanie, aby ... váš muž zareagoval
Alessandra, 35 rokov, učiteľka
Renzo som si okamžite zamiloval. Náš príbeh nebol od začiatku veľmi vyrovnaný. Vždy som túžil po fúziovom vzťahu, ale je taký nezávislý ... Čím viac som sa cítil vzdialený, tým viac som sa k nemu pripájal a potreboval som to viac ... musel mať dojem, že ma má v rukách. Keď som boli spolu večer a jeden z jeho priateľov na mňa začal biť, priamo pred jeho očami. Renzo sa netrafil do očí, a tak som sa cítil oprávnený, ak nie povinný. , ísť ďalej. Flirtovali sme celý večer v izbe na poschodí ...
"Jeho reakcia ma sklamala"
Nasledujúce ráno som mu to priznal. Aby som sa samozrejme oslobodil od bremena, ale predovšetkým preto, že som bol presvedčený, že ho táto epizóda prinúti zareagovať, otvorí mu to oči pred možnosťou stratiť ma. Prítomnosť minima výraz ... a tiež, že som to nevidel.
Bol by som najradšej výkriky a slzy, dokázali by mi, že som pre neho dôležitý, že má pocit, že náš pár je v nebezpečenstve. Táto nevera mi nedovolila reagovať, ale pomohla mi pochopiť, že absencia reakcie pre mňa veľa znamenala ... Bolo to ako elektrický šok, ktorý mi umožnil ukončiť tento vzťah, v ktorom som viditeľne bol iba jeden, kto bol skutočne zapojený ...
Názor psychológa
Často, keď je náhoda odhalená „nevera, hovoríme o„ neúspešnom čine. “V skutočnosti si uvedomíme, že ten, kto zradil, urobil všetko pre to, aby bol odhalený, aby otriasol svojim partnerom, spôsobil revolúciu v ich páre a upútať na seba pozornosť. V prípade Alessandry je jediný rozdiel v tom, že zámer „prinútiť ostatných“ reagovať bol vedomý.
Žiaľ, podvádzanie nikdy nebolo dobrou párovou terapiou. Následky nie sú nikdy triviálne a navždy zanechávajú jazvy. Ideálom je konfrontovať a zmeniť návyky páru, a nie vyvolávať krízu. Existujú aj iné spôsoby, ako prinútiť druhého reagovať bez ohrozenia dôvery a rešpektu medzi dvoma ľuďmi: dištancovať sa od seba, geograficky aj emocionálne, zhodnotiť svoje potreby, vyjadriť svoju nespokojnosť bez toho, aby ste ostatných utláčali ...
Navyše táto stratégia očividne nefungovala a možno sa Alessandra tiež mýlila v dôvodoch, prečo jej muž nereagoval. Bola to skutočne ľahostajnosť? Čo keby ju skutočne miloval, ale mal tiež dostatočnú kontrolu nad svojimi emóciami, aby neukázal svoje utrpenie? Dôvod, aby ten druhý reagoval.
Zradený ... náhodou
Sofia, 34, kníhkupkyňa
Som ženatý osem rokov a máme tri deti. Sme príkladom takzvaných „ukážkových párov“. Keď sme sa stretli, boli sme mladí a teraz sa veľmi dobre poznáme. Je medzi nami veľký rešpekt, veľa spoluúčasti a komunikácie. Pred dvoma rokmi som však mala pomer s iným mužom. Bola som na prázdninách so svojimi deťmi a môj manžel zostal v meste pracovne. Sotva sme sa rozprávali . Jeden pohár príliš veľa a ocitli sme sa v jeho bungalove, zatiaľ čo moje deti spali v hoteli. Chytil ma vír vášne
a stále si to neviem vysvetliť ...
"Cítim sa tak previnilo"
Ďalší deň som už bol mimo oblak a pocit viny ma zmocňoval na štyri dni. Odvtedy žijem s týmto tajomstvom, ale niečo sa medzi mojím manželom a mnou zlomilo. A cítim sa tak previnilo, že už nemôžem prijať jeho nežnosť. Dal by som všetko za to, aby som sa mohol priznať k tomu, čo sa stalo, ale viem, že náš príbeh by neprežil ... bol prvým mužom, ktorého som stretol a tiež chcem, aby zostal posledným.
Názor psychológa
Sofiin príbeh ukazuje, že na rozdiel od všeobecného presvedčenia, čisto sexuálna zrada nie je len vecou mužov ... Na druhej strane toto svedectvo dokazuje, že nevera nie vždy vzniká z prítomnosti vnútorného problému vo dvojici. Všetky páry, dokonca aj tie najstabilnejšie, sú odhalené. Sexuálny inštinkt existuje v každom z nás a ľudská bytosť je od prírody polygamná a neustále hľadá potešenie. Morálne rozhodnutia, ktoré je nútený urobiť, sú v rozpore s jeho najhlbšou povahou. Láska a vášeň závisia od dvoch rôznych neurologických a psychických sfér. Prvá sa týka pocitov, druhá na druhej strane emócií a vnemov. Žiadny človek, aj keď je zamilovaný, nemôže zostať ľahostajný voči človeku, ktorý sa mu zdá príťažlivý alebo sexy Vernosť je predovšetkým vôľa byť verná!
V každom prípade sa zdá, že Sofia nemôže túto situáciu vydržať oveľa dlhšie a jej manžel určite trpí. Je zrejmé, že to, čo zabíja tento pár, je existencia tajomstva, a nie nevera sama o sebe. Snáď Sofiin strach, že pár neprežije, nie je neopodstatnený. Na čo je však byť vo dvojici, ak nie spoločne prekonať strach?
Vyznať zradu ... alebo nie?
Správnou otázkou je „prečo o tom chcem hovoriť?“
Priznanie zrady takmer vždy vedie k rozchodu. Takmer 45% párov sa rozvádza, keď sa neverné ja prizná k zrade, ale toto percento dosahuje 86%, ak je neverný partner odhalený. Niekedy skutočnosť, že mlčíte, povzbudzuje pokračovať v zrada. Výsledok: hanba a vina skončia zničením vzťahu ešte skôr, ako sa ho pokúsite zachrániť. Na druhej strane je lepšie mlčať, ak spoveď slúži iba na umlčanie svedomia alebo ak viete, či by partner nemôže to zniesť. Rovnako tak, ak je nevera dlhodobá a dávno sa skončila. "Skúste si položiť otázku, či by pravda pomohla upokojiť vaše svedomie, alebo by mohla skutočne zlepšiť váš život vo dvojici“sumarizuje psychologička.
Voľba správneho času
Ak partner prežíva ťažké obdobie, a to zo sentimentálneho aj profesionálneho hľadiska, je lepšie priznanie odložiť. "Partner musí byť v psychickej i fyzickej pohode, aby mal jasné predstavy a vyvodzoval svoje dôsledky s čerstvou mysľou.'
Neobviňujte toho druhého
Bude potrebné ovládať nevraživosť a tendenciu brániť sa tvárou v tvár „nevyhnutnej reakcii hnevu partnera. A predovšetkým neobviňovať partnera z toho, že je príčinou zrady, frázami ako:“keby si mi častejšie hovoril, že ma miluješ alebo by si sa chcel častejšie milovať, nikdy by sa to nestalo'.
'Prevzatie zodpovednosti je prvým krokom k upokojeniu situácie“, radí psychologička.
Nehovor veľa
Aby ste si partnerovi predstavili to najhoršie, je najlepšie odpovedať iba na legitímne otázky (s kým, kedy, kde ...): čím viac pôjdete do detailov, tým viac vecí vám partner bude musieť odpustiť.
Nedúfajte v okamžité odpustenie
Nechajte partnera mať možnosť prejaviť hnev, sklamanie a smútok ... Pravdepodobne budú musieť o tom dlho hovoriť. „Je to nevyhnutnéakceptovať, že sa partner pravidelne vracia k „téme“, zdôrazňuje psychológ. Niekedy je riešením párová terapia. Svedčí to o tom, že partner je tiež ochotný dvojicu zachrániť.
Pozrite sa aj na alfemminile:
- Aký je váš ideálny muž? Skúste na to prísť s týmto testom!
- 7 znakov, že sa nechce spáchať
- 8 znakov, ktoré odhalia, či vás váš partner podvádza
