Sexualita a život vo dvojici: ako nájsť vyrovnanosť. Odpovede odborníka na vaše otázky!
Sexuálne poruchy sú oveľa častejšie, ako by sa mohlo zdať. Ticho a rozpaky, s ktorými sa tieto situácie prijímajú, však často iba preháňajú problémy, ktoré v skutočnosti majú riešenie. Komunikácia nepohodlia, najmä ak sa týka intímnej sféry páru, je nepochybne prvým krokom, ktorým je potrebné čeliť, aby sa objasnili problémy, ktoré dobrý vzťah a jasný vzťah bez nedorozumení v skutočnosti uľahčujú mierový sexuálny život, preto by bolo dobré vychovávať páry k dialógu a konfrontácii, aby sa pokúsili porozumieť a vyliečiť akékoľvek nedorozumenia a podporovať lepšie porozumenie aj pod prikrývkou.
Existuje mnoho otázok, ktoré sa vám vynárajú v mysli, keď máte problémy sexuálnej povahy, ale často nemáte odvahu ich predložiť kompetentným ľuďom, ktorí by ich mohli vyriešiť v krátkom čase, a ukazuje nám rýchly spôsob, ako nájsť pokoj v život dvoch.Nasleduje zoznam otázok k tejto téme, ktoré položili ľudia, ktorí sa zúčastnili našej diskusie na fóre, za ktorými nasledujú príslušné odpovede odborníka Dr. Emmanuele A. Janniniho, profesora endokrinológie a sexuológie - Rímska univerzita Tor Vergata - predseda Talianskej spoločnosti pre andrológiu a sexuálnu medicínu, ktorý sa pokúsil objasniť pochybnosti a navrhnúť konkrétne riešenia, ktoré pomôžu nájsť uspokojivý a bezstarostný sexuálny život.
Doktor Dobrý deň, chcela by som sa vás opýtať, či by ste mi mohli pomôcť s mojím problémom. Mám 22 rokov a nikdy som nemal problémy s erekciou, naopak, s priateľkou bolo vždy všetko v poriadku. Za posledné 2/3 mesiace som si všimol, že je pre mňa ťažké udržať si erekciu v porovnaní s obdobím pred niekoľkými rokmi. Je to podľa vás fyzický alebo psychický problém? Vďaka Lupino991
Vážený Lupino991, v priebehu života páru môžu nastať chvíle, v ktorých sa stretnete s malými problémami, ako je napríklad porucha vašej erekcie. V tomto prípade je dôležité zamerať sa na to, čo sa počas tohto obdobia zmenilo, aby bolo možné lepšie vyhodnotiť možné príčiny a dosiahnuť riešenie problému čo najskôr. Ak ťažkosti s udržaním erekcie pretrvávajú, odporúčam vám kontaktovať andrológa, ktorý vám poskytne potrebnú podporu pri definovaní vášho problému. V skutočnosti existuje niekoľko farmakologických riešení, ktoré je potrebné, ako to robí dobrý krajčír, prispôsobiť skutočným potrebám páru. Hovoríme tomu „sartoriálna sexuológia“ a vychádza zo 4 rôznych „odevov“, ktoré má lekár k dispozícii: prvou je „modrá“ pilulka (odborne: Sildenafil), známa prvorodená, so silnou schopnosťou zasiahnuť na cievne problémy; v súčasnosti existuje v orodispergovateľnej forme, ktorá sa okamžite rozpustí v jazyku. Víkendová pilulka (alebo Tadalafil) začne fungovať oveľa neskôr ako ostatné molekuly, ale pomôže zlepšiť erekciu po dobu 36 hodín. V nízkych dávkach, ale užívané každý deň (je to dosť drahé riešenie), sa používa vtedy, keď spolu s impotenciou existuje hypertrofia prostaty. Tretím dieťaťom je Vardenafil, podobný lieku Sildenafil, ktorý za názov, ktorý je známy ako „mincovňa lásky“, vďačí mätovej príchuti orodispergovateľného prípravku. Je to riešenie, ktorého silnou stránkou je diskrétnosť. Najmodernejšou z formulácií je Havanafil, ktorý moji pacienti nazvali „tabletka bez obáv“. Je to preto, že odstraňuje myšlienku, že to nefunguje (účinnosť je prinajmenšom rovnaká ako ostatné molekuly), čím sa odstraňuje obava, že to nefunguje včas (je to najrýchlejšie zo všetkých, v prospech spontánnosti: pôst už funguje za 15 minút a predovšetkým odstráni myšlienku, že ho to bolí, že sa dostavia vedľajšie účinky (začervenanie pokožky, bolesť žalúdka, hlavy, bolestivá chrbát a podobne), typické pre predchodcov. „Bezmyšlienkovitá tabletka“ je to v skutočnosti ten, ktorý má menej vedľajších účinkov, najbezpečnejší. A existuje ešte štvrtý dôvod, prečo to v čase krízy definovať takto: znižuje to ekonomické starosti: všetky sú drahé pilulky, ale tieto sú vyrábané Talianska spoločnosť je naj A viete, toto príslovie hovorí: „Sex nechce myšlienky“.
Zbohom! S partnerom sme spolu pár rokov, vždy bolo všetko perfektné, spoluvina a intimita sú základom nášho vzťahu.V posledných mesiacoch sme mali nejaké problémy nielen pod pokrievkou, ale aj vo vzťahu. Úprimne neviem, ktorá z týchto dvoch je príčinou a ktorá je následkom, faktom je, že všetko sa ochladilo a skomplikovalo. Zaujíma ma, ako môže byť príčina patologická alebo psychosomatická? Ak je to patologické, môže to byť chvíľkové? Ovplyvňuje tento problém vek (s partnerom ma delí 10 rokov)? Ďakujem veľmi pekne, Innamorata1979
Milý milenec1979, je dôležité pochopiť, že problémy v milostnom vzťahu sú často sprevádzané niektorými sexuálnymi ťažkosťami, ktoré pôsobia ako poplašný signál pre obojsmernú ulicu. V prítomnosti týchto problémov je prvou reakciou, ktorú často má každý z páru, uzavretie, ochladenie vzťahov s partnerom a vyhýbanie sa akémukoľvek druhu reči, ktorá môže otvoriť staré i nové rany. Bez ohľadu na vekový rozdiel (ktorý môže vzťah určite ovplyvniť) je dôležité porozumieť príčinám a dôvodom tohto chladu. Prvý krok, ktorý môžete urobiť, je určite zameraný na otvorenie priestoru na porovnanie, jasný a otvorený druhému, aby ste pochopili svoje vzájomné ťažkosti. Ak to nestačí na vyriešenie vášho problému, andrologická konzultácia môže byť určite prínosom, ak medzi rôznymi problémami, s ktorými sa stretávate, existujú problémy s erekciou alebo pri ejakulácii vášho partnera alebo psychosexuálnej povahy, dôkladne spolupracovať , v okamihu, keď prechádza vaša láska a sexuálny vzťah.
Doktor dobrý večer, mám 23 a on 28 rokov, sme spolu 4 roky. Vždy bol medzi nami problém, o ktorom sme hovorili a hovorili znova: nikdy sa so mnou nesnaží milovať, vždy ho hľadám a takmer vždy sa mi vyhýba. Neviem, čo mám robiť: Skúsil som všetko, dokonca som mu povedal, či ma možno nechce alebo či niečo cíti k druhému pohlaviu, ale nič ... vždy mi povedal, že je vysoký, takže mu opakujem, že to nie je normálne. Za mesiac to urobíme raz iba dve minúty, on nemá inú, to viem určite. Napĺňa ma pozornosťou, šialene ma miluje, ale niečo tomu chýba, čo sa pre mňa stáva skutočne vážnym problémom. Vďaka Pasqualina71
Milá Pasqualina71, predstavujem si, že napriek mnohým pozornosti, ktoré jej partner venuje, je frustrujúce počuť, že vždy niečo chýba, aby bol tento milostný vzťah úplný. Jej partner s týmito odmietnutiami sa určite pokúša komunikovať o ťažkostiach so sexuálnym prístupom, pravdepodobne kvôli ťažkostiam pri dosiahnutí a / alebo udržaní erekcie alebo ejakulácii v čase, ktorý nie je považovaný za dostačujúci. Bez ohľadu na to, ako ťažko môže byť váš partner schopný úplne sa otvoriť a odhaliť svoje skutočné ťažkosti, je dobré, aby ste ho čo najmenej odsudzujúcim spôsobom nasmerovali k platnej pomoci špecialistu, akým je napríklad lekár. andrológ, ktorý môže pacientovi pomôcť. jeho partner pochopiť jeho problém, prijať ho, ale predovšetkým mať dôveru, že sexuálne problémy majú riešenie. Je na špecialistovi, aby definoval špecifickú závažnosť rôznych sexuálnych symptómov, ktoré mi hovorí: znížená sexuálna túžba (všeobecne alebo voči nemu?) , A / alebo predčasná ejakulácia, najčastejšia, ale aj jedna z najľahšie liečiteľných (na to existuje špecifický liek), mužských sexuálnych porúch. Ako vidíte sexualitu a jej poruchy, často sa prejavuje komplexným a mnohostranným dojmom. Na tento účel je užitočné nájsť odbornú pomoc. Odporúčame vám obrátiť sa na verejné centrum akreditované Talianskou spoločnosťou pre andrológiu a sexualitu (www.siams.info), kde nájdete odborné znalosti, ktoré obaja potrebujete.
Vážený profesor Jannini, po niekoľkých dňoch neistoty som sa rozhodol napísať svoj komentár k tejto téme. Som ženatý 6 rokov a mám syna. Po prvých mesiacoch, počas ktorých bol sex skvelý, sme boli zohratý a nedočkavý pár. Potom prišiel náš syn a ak bola naša sexualita počas tehotenstva viac ako obalová, po jeho narodení došlo k zníženiu túžby, ale z dôvodov vyššej moci. Dnes mám takmer štyridsať rokov a túžba je akoby preč. Všimol som si to, ale predstieral som, že sa nič nestalo, a poskytol mi odpovede, ktoré by mohli odôvodniť skutočnosť, že sme sa prestali milovať, napríklad príchod Petra. Nie je to prvýkrát, čo sa mi to stalo. Žil som spolu štyri roky, aj keď som už nemal výnimočný sex so svojim partnerom. Teraz som sa ocitol v rovnakej situácii. Našla som a prečítala som veľa rozumných odpovedí o tom, ako muž stráca túžbu, a rovnako rozumné vysvetlenia o tom, že žena má v každom okamihu pocit, že ju už partner nechce.
Zrazu preskočíte dvadsať alebo tridsať rokov vzťahu a ocitnete sa v koži starých manželov v posteli. Stalo sa, že sa nám sen rozbil pred očami? Alebo som to ja, kto už nemôže hrať so svojou ženou? Cítim tlak zo strany svojho syna v druhej miestnosti a nemôžem sa viac angažovať so svojou manželkou? Niekedy sa zaseknem v tom zmysle, že nemôžem udržať vzťah a to sa mi stalo dvakrát počas špeciálneho večera len ja a po pití vína a hľadaní tej správnej atmosféry. Niekedy si myslím, že náš vzťah sa skončil, inokedy si myslím, že ja som ten, kto má problémy. Mám si skúsiť vziať niečo, aby som sa cítil mužne? Napriek tomu, ak vidím ostatné ženy, nezdá sa, že by mal problémy.Čakám na tvoju odpoveď, pretože ani ja nechápem, čo sa to so mnou deje
Milý Luca Pietrino, narodenie dieťaťa prináša novým rodičom mnoho nevyhnutných a potrebných zmien, a to aj vo vzťahu samotnom. Prechod z páru na rodinu tiež znamená žiť nielen ako partner, ale aj ako rodičia. Je dobré, že vieš, že mesiace po pôrode sú vždy sprevádzané znížením sexuálnej túžby, obzvlášť u žien, a to z hormonálneho hľadiska (prolaktín, čo je hormón, ktorý umožňuje dojčenie, je jedným z trpkých nepriateľov. sexuálnej túžby) ako psychologickej, pretože jeho partner má možnosť žiť ako matka tým, že v tejto prvej fáze s dieťaťom nadviaže takmer symbiotický vzťah. Je dobré mať vždy na pamäti, že narodenie dieťaťa nenúti manželov vyzliecť sa do milostného vzťahu, aby nosili výlučne oblečenie rodičov: v skutočnosti je dôležité, aby ste sa obaja neustále snažili kŕmiť nielen váš malý, ale aj váš milostný vzťah, vytváranie priestorov a časov venovaných iba vám, zdieľanie záujmov, fantázie a radovánok, ktoré presahujú rámec každodenného rodičovstva. Odkladanie týchto šiat na dlhší čas znamená celý rad komplikácií, ktoré s partnerom prežívate s veľkým utrpením. Zdá sa, že jej komplikácie súvisiace so sexuálnym apetítom sa obmedzujú aj na vzťah s partnerom. Vo svetle vyššie uvedeného vás môžem upokojiť tým, že vám poviem, že obnovenie potešenia z toho, že sme spolu, je určite možné: ak máte obaja správnu motiváciu obnoviť svoje skúsenosti vo dvojici, určite sa môžete spoľahnúť na pomoc platného páru terapeut s certifikovanými skúsenosťami v oblasti sexuality, budovanie nového priestoru presne od terapie, kde je možné skutočne znovu nadviazať autentický kontakt so svojim partnerom.
Chcel by som sa vás opýtať na situáciu, v ktorej sa ocitla moja drahá priateľka. Nedávno sa zaplietla so zaujímavým chlapom. Sú spolu už rok a on často necíti potrebu mať s ňou sex, napriek tomu, že sa navzájom veľmi ľúbia (podľa nich). Tiež často, než sa vzbudí, potrebuje neustálu stimuláciu. . Tiež sa to niekedy zastaví, pretože ... jednoducho nemôže udržať všetko stabilné (myslím to zle kvôli rozpakom, ale myslím, že to chápete). Ráno potom nikdy nemá jav, ktorý normálne charakterizuje prebúdzanie chlapcov ... Keď preberie iniciatívu, má veľké problémy, keď namiesto toho nič nerobí, môže sa stať, že to urobí on a že všetko je v poriadku ... Vždy mi hovorí, aby som to ospravedlnil, že je iný ako ostatní a že má pocit, že chce s ňou vzťah zložený z lásky a nie len fyzický vzťah, ale je to možné? Neviem, podľa mňa tomu ani neveríš ... Pýtam sa ťa, čo hovoríš? Myslím, že je impotentný, ďakujem. Lacombeb
Vážený Lacombeb, vzhľadom na informácie, ktoré ste mi poskytli, súhlasím s vašou predbežnou analýzou. Malo by sa však zdôrazniť, že diagnóza tohto typu potrebuje jasný klinický dôkaz: je preto potrebná andrologická konzultácia, ktorá bude schopná rozpustiť pochybnosti vášho drahého priateľa. Je to otázka porozumenia, či je to skutočne problém udržania erekcie (impotencia je nielen neschopnosť dosiahnuť erekciu, ale v skutočnosti ju aj udržať), alebo je to problém zníženej túžby. Od niekoľkých fragmentálnych indícií, ktoré mi poskytol, by som sa priklonil k prvej hypotéze. Ak špecialista potvrdí môj dojem, pozvite svojho priateľa, aby zvážil, že erektilná dysfunkcia postihuje asi 1 z 5 mužov, takže nie je neobvyklé stretnúť sa s prípadmi, akými ste mi opísali. Preto je dôležité, aby to jej priateľka vedela, aby bola schopná postaviť sa k problému odhodlane spoločne so svojim partnerom (často sú to ženy, ktoré sa starajú o zdravie svojho partnera). Je rovnako dôležité vedieť, že na tento problém existujú psychoterapeutické aj farmakologické riešenia. Ideálom by bola integrácia oboch: možnosť využiť silu a účinnosť známych inhibítorov fosfodiesterázy 5, tabletiek lásky, s revíziou intrapsychických a vzťahových aspektov, je určite najsprávnejší prístup, ale aj efektívnejší.
Vážený profesor Jannini, dúfam, že mi pomôžete vyriešiť túto dilemu. Môj súčasný On, vzhľadom na to, že nás delí 10 rokov, nemôže so mnou absolvovať úplný sexuálny akt. Hovorí, že sa mu to stalo vôbec prvýkrát. Aspoň podľa neho. Povedal som mu, že je to tiež moja voľba a nie som mladistvý. Snažila som sa, aby sa cítil príjemne niekoľkými spôsobmi, ale nič. Naďalej žijeme len z predohry a hneď ako ho navrhnem, aby vykonal skutočný čin, stiahne sa s rôznymi výhovorkami späť. Teraz by som rád vedel: Prečo sa to deje? A ako môžem urobiť, aby som prekonal jeho / náš blok? Ďakujem Fedea88
Vážení, skutočne možných príčin je mnoho, mnoho. A nebude ľahké ich nájsť. Skúsený psychosexológ je schopný prostredníctvom úprimného, ale dôkladného rozhovoru pochopiť, či sú prekážky vzťahovej povahy (tj. Ak je problémom samotný pár a interakcia medzi týmito dvoma partnermi) alebo „intrapsychického“ charakteru, že je spôsobená konkrétnymi vnútornými problémami jeho partnera. Príklad pochádza od pacienta, ktorý sa veľmi podobá na príbeh, ktorý mi hovorí. Po niekoľkých rozhovoroch sme zistili, že bol „krypto-homosexuál“, teda človek, ktorý nemá odvahu priznať si svoju homosexualitu, často ani sám pred sebou. Ale jeho prípad sa dá jednoducho vysvetliť z hľadiska neistoty, neistoty. Stáva sa, že sa vzdáte sexu, trochu ako líška s hroznom, jednoducho preto, že sa bojíte, že naň nedosiahnete. V tomto prípade je potrebné pochopiť, prečo existuje strach a či je strach založený a kde je „zlomový bod“ systému telo-myseľ a párového systému. Ale nebojte sa: trpezlivosťou sa nájde riešenie a problémy sa vyriešia!
