Párová terapia: aké sú najbežnejšie znaky na pochopenie, či s ňou začať
Jedna z vecí, ktoré vás na partnerovi najviac desia, je, že váš vzťah sa končí. Človek nie je nikdy skutočne pripravený na krízu a koniec lásky, pretože nie je možné predpovedať, kedy sa objavia všetky krehkosti, ktoré odlišujú jeden pár. Vo videu nižšie môžete nájsť prvú pomoc, ako zvládnuť krízu v láske, a to vďaka upokojujúcim slovám sexuologického poradcu.
Narodenie a vývoj páru
Pokiaľ ide o lásku, všetko je plynulé, dynamické; a párové vzťahy sú tiež. Nevyhnutne máme tendenciu sa meniť a pocity, ktoré voči druhému cítime, sa vyvíjajú prostredníctvom osobných skúseností a času.
Od chvíle, keď stretneme osobu, ktorá vzbudzuje náš záujem, prevláda „fyzická príťažlivosť“, ktorá „rozmazáva“ aj tých najkontrolovanejších jednotlivcov. Ak je pocit vzájomný, tieto pocity majú za následok zamilovanie sa, začínajú sa s človekom otvárať. . milovali a dôkladne sa poznali. V tomto mieste môžeme hovoriť o vzťahu, a ak vzťah pokračuje niekoľko mesiacov a rokov, stáva sa z neho stabilný vzťah. V tejto fáze konsolidácie začína počiatočné objektívne hodnotenie partnera: zdrvujúce emócie prvých dní sú vyblednuté a my sme mohli začať vidieť tie chyby toho druhého, ktoré sme si predtým nevšimli. Vložili sa do partnera, a ktoré vyvolávajú prvé pochybnosti o úspechu vzťahu a o možnosti v ňom pokračovať.
Problémy páru sú súčasťou evolúcie samotného vzťahu; ale kedy sú tieto vlnky voči druhému také kritické, že vyžadujú psychoterapeutický zásah?
Pozri tiež
Priestory pre psychoterapeutickú cestu
Ak ste v stabilnej a trvalej situácii, už sa vám niekoľkokrát stalo, že ste si všimli zmeny na vašom partnerovi a vo vašom vzťahu k nemu / nej.
Tieto mutácie sú úplne normálne, ale nie vždy idú rovnakým smerom a často sú predsieňou párovej krízy.
Práve v týchto fázach hlbokých zmien sa na záchranu páru používa pomoc psychoterapeuta, ktorý navrhne cestu terapie, ktorá obom pomôže udržať vzťah pevný.
Postaviť sa párovej terapii nie je jednoduchý krok a je dôležité pochopiť, že ak sa ju rozhodnete začať, je správne, že to budete riešiť ako pár, pretože pacient terapie tohto typu nie je jediný.
Musíme preto spolupracovať na znovuobjavení „harmónie a lásky“ (možno na chvíľu odložených) a je potrebné odložiť osobné ťažkosti. Na ceste psychoterapie v láske je hlavným hrdinom „my“ a nie „“ Ja ". Len s týmito predpokladmi je možné dosiahnuť, aby párová terapia fungovala.
Očividne nie je potrebné konzultovať terapeuta iba vtedy, ak ste vo vážnom konflikte s partnerom, ale môžete požiadať o radu na zlepšenie niektorých aspektov vzťahu, napríklad komunikácie. Rozhodnutím sa pre túto voľbu posilníte pár a naučíte sa lepšie zvládať konflikty, ktoré v budúcnosti vzniknú.
Ako prebieha párová terapia
V posledných rokoch sa čoraz viac párov pri riešení problémov v milostnom vzťahu spolieha na rady psychoterapeuta. Ako bolo uvedené vyššie, nie je to jednoduchá cesta, ako sa postaviť tvárou v tvár, ale je to najlepší spôsob, ak sa rozhodnete dať ešte šancu vzťah.
Párová terapia je veľmi účinný nástroj: funguje to najmä vtedy, ak sú partneri motivovaní znova získať pohodu a viac prospeje, ak s tým začnete, keď vzťahy nie sú príliš kompromitované. Úspešnosť sa pohybuje okolo 70%.
Prečo je táto terapia taká dôležitá?
Počas psychoterapeutických sedení majú partneri možnosť spojiť sa so svojimi často zanedbávanými emóciami a afektívnymi potrebami. Pacienti budú môcť vďaka pomoci profesionála otvoriť a rozopnúť tie uzly, vďaka ktorým vzťah stroskotal. Všetko uľahčuje kontext: nachádzate sa vo vyhradenom a chránenom prostredí.
Ako dlho môže terapia trvať? Počas psychoterapeutického procesu si partneri uvedomia, ako sú všetky frustrácie skutočne nesplnenými potrebami, a naučia sa navzájom optimálnym spôsobom komunikovať, rešpektovať a starať sa o potreby oboch. Na dosiahnutie tohto bodu vedomia je potrebné odovzdať niektoré čas, preto párová terapia má veľmi variabilné trvanie a závisí od ochoty partnerov k obnoveniu vzťahu a od ťažkostí, ktoré je potrebné vyhladiť.
Relácie sa konajú každý týždeň alebo každých 14 dní a zvyčajne trvajú jednu hodinu; môžu sa konať iba s jednou osobou alebo v prítomnosti druhej; postava psychoterapeuta je prítomná v oboch prípadoch.
Jeho úlohou bude najskôr posúdiť prípad a ak to považuje za nevyhnutné, začať s terapiou a vysvetliť náklady, metódy a čas.
Aké sú problémy páru?
Teraz, keď ste videli, aké sú výhody párovej terapie a ako prebieha, prejdeme k bolestivému bodu. Poďme spoločne zistiť, aké sú najčastejšie príznaky, ktoré identifikujú pár na pokraji roztrhnutia a ktoré by mohli viesť k terapii kĺbov.
Využívame učenie Johna Gottmana, slávneho amerického psychológa, ktorý je odborníkom na túto tému. Podľa neho existujú 4 spôsoby správania, ktoré, ak sa v milostnom príbehu často vyjadrujú, môžu sankcionovať jeho koniec. Gottman ich nazýva „štyria jazdci apokalypsy“.
Nerobte si starosti, ak prídete na to, že sa tieto správanie niekedy objavuje vo vašom vzťahu vo dvojici: ich sporadický vzhľad je úplne normálny, ba dokonca je to dobré znamenie. Znamená to, že v samotných partneroch stále existujú zdroje na zvládanie kritických problémov, a preto nie je potrebná cesta rastu s terapeutom. V týchto prípadoch sa môžete živiť svojpomocnými knihami alebo požiadať o radu priateľov a rodinu.
Ak sa naopak títo „rytieri“ väčšinu času prejavujú a vy a váš partner nemôžete správne komunikovať, je dobré zvážiť cestu párovej terapie.
1. správanie: kritizujte
Zvlášť, keď sa život manželov zintenzívni a my ideme žiť spolu, kritiku nie je také ťažké prijať, ako udeliť. Gottman poznamenal, že páry, ktoré sa vydali na rozchod, často zdôrazňovali časté momenty kritiky a boli oveľa dôležitejšie ako príležitosti vzájomného uznania. To neznamená, že problém spočíva v „hneve alebo hádke (pretože to robia všetky páry), ale že skutočný problém spočíva v povahe kritiky.
Skutočne by sa mohlo zdať, že väčšina kritiky sa týka oblasti preferencií a vkusu, a preto sa súdruhovia navzájom kritizujú za to, že sa navzájom líšia. Toto správanie samo sebou hovorí, že nevedie k ničomu dobrému, pretože rozdiely časom zostanú.
V pároch, ktorým je súdené rozísť sa, nie je možné pochopiť, že ten druhý nie je kópiou nás samých a akceptovať ich odlišnosti.
V pároch, ktoré fungujú, sa však partneri naučili, že odlišnosť môže byť dôvodom na ocenenie a akceptujú rozmanitosť milovanej osoby.
2. správanie: pohŕdať
Existuje niekoľko vnútorných a vonkajších faktorov, ktoré v páre postihujú jeho trend v priebehu času: príchod dieťaťa, prenos, hodnoty, návyky ... je veľa vecí, ktoré je potrebné spoločne riešiť.
Niekedy v týchto situáciách zažívame negatívne emócie, ako je hnev alebo nenávisť, a cítime sa sklamaní, pretože sa ako dieťa pri tejto konkrétnej príležitosti necítime milovaní, ako by sme si naozaj priali.
Skutočný problém nie je ani v prežívaní týchto pocitov, pretože je to normálne, ale ak je reakciou na tieto emócie silné pohŕdanie, ktoré vedie k urážke druhého. Človek sa nevedome pokúša partnera ponížiť slovami, a nie prostredníctvom sarkazmus, cynizmus, prevracanie očí a urážky.
Dávajte pozor na tieto postoje, pretože pohŕdanie prichádza s časom, po mesiacoch alebo rokoch zášti.
3. správanie: byť v defenzíve
Toto správanie je dôsledkom prvých dvoch: keď sa cítite kritizovaní a opovrhovaní, ste v defenzíve a pokúšate sa ospravedlniť svoje chyby. Nielen to, že keď veríte, že máte pravdu, snažíte sa tomu druhému dokázať, že si liečbu okamžite nezaslúži.
Všetky tie odbory, ktoré majú veľmi defenzívny postoj, boli Gottmanom zaradené do kategórie určené na rozpustenie. V skutočnosti pokusy o ospravedlnenie majú len málokedy požadovaný účinok: naopak, postupom času partnera prestanete počúvať a počujete iba svoje vlastné ospravedlnenia.
4. správanie: stonewalling
To znamená uzavrieť sa do seba a zabrániť komunikácii s partnerom.
Keď jeden partner prestane komunikovať s druhým, prestane poskytovať signály, ktoré chcú pochopiť alebo chcú počúvať. Je to postoj, ktorý majú muži najmä vtedy, keď sa po dlhom hádaní cítia podráždení.
Pri tom sa však spustí opačná reakcia: partner vníma väčší pocit nebezpečenstva alebo dokonca kritiku, pretože sa cíti emocionálne ignorovaný.
Aj v tomto prípade Gottman predpovedá takmer istý rozchod páru.
Pre psychológov je v skutočnosti jednoduchšie obnoviť pohodu a harmóniu v láske, ak sa obaja partneri pohádajú, pretože nejakým spôsobom stále existuje komunikácia, a teda aj malé okno akcie na obnovu príbehu.
